Queridas Bixas aqui está a resposta para a eterna pergunta "Porque é que as gajas vão todas juntas á casa de banho?"

O grande segredo de todasO grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.


"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.


Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui tou-me a mijar!".


Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.


Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
> > importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
> > lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
> > seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
> > mão.

> > Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
> > tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

> > Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
> > suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
> > estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
> > sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
> > ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
> > páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
> > a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

> > Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
> > do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
> > pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
> > sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
> > consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
> > não resvalar e ficar debaixo da água.

> > Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
> > mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
> > e sais...

> > Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
> > banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
> > enquanto te esperava.

> > "Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
> >
> > "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

> > E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
> > solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
> > passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
> > rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

Aqui está a resposta para a vossa pergunta.
E NÃO VOLTEM A PERGUNTAR PORQUE É QUE LEVAMOS TANTO TEMPO NA CASA DE BANHO!

Hugz N' Kisses *